TODOS OS MEUS SONHOS #1

 Você construirá seus sonhos somente para vê-los destruídos por outro alguém.

Estantes sempre estiveram presentes na minha vida e sempre as olhei com admiração. A primeira foi a da minha própria casa, lembro dos Doze Contos Peregrinos do Gabo, os livros da faculdade da minha mãe, os chatos e os maneiros que tenho até hoje: Platão, Tomás de Aquino, Adam Smith e Kant -- o melhor deles. Nessa estante, que englobava a também um espaço pra fotos, taças, a TV de tubo 29", o estéreo e algumas gavetas, podia me entreter de alguma forma nos saudosos anos em que crianças pobres não sabiam direito o que era internet. Eu sinto falta dessas estantes sabe, elas escondem tesouros. Os hacks hoje em dia são tão broxantes, né? Fico bolado de que com muita dificuldade um neto será capaz de roubar Gabriela, Cravo e Canela da casa da vó. Só pra descobrir que na verdade ele foi roubado de uma faculdade de prestígio da cidade.

Outras estantes que sempre mearcaram muito foram as das bibliotecas. Aproveitei o suficiente delas, eu acho. Mas queria ter aproveitado mais. Principalmente a da última escola particular em que estudei, a biblioteca era tão grande e clara. Gostaria de ter lido mais livros infanto-juvenis de amor. A biblioteca pública que eu frequentava também me apresentou vários outores como Montesquieu, Hemingway, e o melhor de todos: Jorge Amado, que despretensiosamente em seus livros se utilizou da ficção científica pra transportar o leitor ao passado.

Por muitos anos nunca aspirei em ter minha própria estante. Duas prateleiras, talvez. Sempre sonhei raso. Raso e covardemente. Mas enfim tive uma. Uma grande, recheada de livros, gibis e mangás (meus favoritos). Também meus CDs. A minha estante reunia tudo que era de mais sagrado pra mim. E vi toda a sua grandeza cair com o próprio peso de seu corpo. Me reorganizei e adaptei. A minha estante reune tudo que é de mais precioso pra mim. Meus mangás, meus fones clássicos, meus iPods da adolescência. Presentes queridos de alunos, familiares e amigos, relíquias de artistas que admiro.

Mas assim como você, eu construí meu sonho somente para vê-lo destruído por outro alguém. Me admira a facilidade em que tudo pode mudar. A morte é inexorável mesmo, né? Mas a gente trabalha com o que tem e se o que tá tendo é morte e destruição é com isso que iremos lidar. Reorganizar e adaptar. Estilo Nara. Não existe raiva, muito menos retaliação. Somente a claridade do que há e é. Sem ruído, sem noções de justiça que só fazem sentido na minha cabeça. É tempo de reconstrução pois Deus em Seu resplendor e glória já me reserva o próximo anaquilador de sonhos. A próxima será ainda maior, ainda melhor e mais cheia. E serei o vigia de sua opulência até que enfim possa testemunhar sua ruína.

Como me sinto sobre você - Parte 4:

O problema do coração partido é que ele continua se quebrando. Essa frase na verdade é de um texto sobre doenças cardiovasculares, mas como li a frase num papel com o seu nome, eu levei pro pessoal. Na ruptura no mundo você sabe bem que ousei te perguntar se poderia te mandar mensagem antes de dizer aquele 'até logo' com retrogosto de adeus. O que você não sabe foi o que eu escondi atrás daquele "mais pra frente". Como ainda estava viciado em esconder coisas de você, não pude resistir à ideia de esconder mais uma intenção minha: A de um dia de fato te procurar, mas um novo eu, melhor do que o se despedia de você naquele momento, talvez o mesmo eu de sempre, mas de antes da ruptura começar. E mais uma vez e de novo, me joguei no mundo, carregando nada além de uma mochila nas costas e uma esperança no peito. Nada mais perigoso que um homem completamente iludido de que está fazendo o seu melhor, não é mesmo? Embriagado deste sentimento conheci novas pessoas, cortei meu cabelo, me abri à novas experiências, realidades, atividades. E nesse processo reconheço que, ainda que nada excepcional, me tornei alguém ligeiramente mais interessante do que eu era.

Mas a ciência fala mais alto: O problema do coração partido é que ele continua se quebrando. E comigo não foi diferente. Eu conheci novas pessoas e você não estava lá pra comentar comigo. Cortei meu cabelo e eu tenho quase certeza que você nunca viu. E mesmo tendo aproveitado ao máximo todas as novas experiências e realidades e atividades eu ainda trocaria tudo pela pizza de 10 reais que a gente comia toda quinta depois do trabalho. Dizem que a prática leva à perfeição, né? Eu sei que sim porque nada era mais perfeito do que o hábito de falar com você todo dia.

Dizem que aceitar é o primeiro passo para a mudança. As melhores páginas sobre relacionamentos no Instagram me dizem "você tem medo de abrir mão do que sente pois isto é tudo que te restou!" Pô, é uma frase INTERESSANTÍSSIMA pra quem ela de fato faz sentido. A questão é que há anos aceitei que você não volta mais, eu alcançando o meu próprio Übersmansch ou não. E abrir mão do que sinto por você eu abro todo dia, o problema é que não tem nada melhor pra eu pegar. E ao invés de medo o que sinto é um leve desespero por você não ter saído da minha cabeça ainda. Então resolvi colocar o que sinto no bolso e simplesmente seguir minha vida. Eventualmente isso vai ter que passar, como tudo passa. Você passando por aqui ou não. E um dia eu vou esquecer como eu me sinto sobre você igual já esqueci de todas as outras formas que já me senti sobre você um dia. Um dia esse dia chega. Nem que eu tenha que morrer pra isso.

Eu Poderia Ter Te Amado

             

            Era o último dia do mundo, assim como havia sido o dia anterior. E como no dia anterior, não acredito que tenha feito nada além do que podia: trabalhei o que pude trabalhar, dormi o que pude dormir e comi o que pude comer, mas não consegui jogar o que pude jogar. Afinal, você havia chegado.

            E o lance sobre você é que você foi feita por Deus para mim. Disso tenho certeza absoluta. Afinal, tenho uma treta rolando com Deus há muitos e muitos anos, a qual ele joga um monte de merda na minha vida enquanto tento não dar pra ele o gostinho de que perdi. É um balanço muito complexo, pois ele também não pode ir além. Estamos falando de um ser onipotente aqui. Ele precisa manter um fino e equilibrado balanço de poder entre sua potência destrutiva total e meu livre-arbítrio. Mas falávamos de você.

            Começando com o óbvio, ou seja, o físico, você reúne vários gostos meus. É morena, gorda, tatuada (adoro gibi), metaller, tem um gol -- carro de mulher gostosa -- e nunca lava ele. E com o tempo só pude me encantar ainda mais com as suas atitudes: cuida bem da avó, curte bichos na pegada de querer resgatar todos na rua, trata bem motoboy e ainda por cima você namora esquisitos.

            Então por quê não eu?

            Lembro como se pudesse ver na rua ainda o dia que ele chegou. Muito burro, não soube achar a sua casa, então você teve que sair 22h da noite pela vizinhança pra achá-lo, de moletom e roupa rasgada, parecendo um imbecil. Sua avó já havia ido dormir, religiosamente no mesmo horário, e rapidamente pude perceber o que aconteceria. Não julgo, pois eu na sua condição teria feito o mesmo. E na minha situação estava fazendo muito pior.

            Mas eu parei. E você não. Como me foi dolorido ver tão de perto o nascimento de tudo isso, as risadas, os fins de semana que logo viraram o dia-a-dia... Logo eu, um eterno advogado do amor, tão desgostoso pela felicidade alheia. Às vezes gosto de pensar que Machado de Assis me entenderia, mas no fim das contas, sei que o único que corresponde ao meu amargor é Bentinho. Aquele filho da puta.

            Um dia o ouvi te xingar. Coisa baixa mesmo. Um tipo de homem assim não merece nem a mãe. E vocês unidos pelo amor maior. O único que supera a própria morte. Bom, não demorou muito para que vocês se separassem, você à enfrentar todo o estigma da jovem inconsequente que escolheu errado. Ele, francamente, nós sabemos. Escondendo tudo direitinho logo logo estaria por cima, como um dia já esteve ao seu lado. Se nem no fim do mundo o mundo acabou, imagina sua desgraça.

        Deus sabe que eu poderia ter te amado. E ter-lhe dado todas as músicas e ensaios, pinturas e poemas que me restam. Ter te ouvido sempre que quisesse falar, te falar sempre que quisesse me ouvir; partilhar contigo todos os desafios, celebrando as suas vitórias e na mesma medida me compadecendo nas suas derrotas. Dando colo sempre que necessário. Te levantando sempre que preciso. É uma pena.